SEKS adalah dorongan alami layaknya keinginan lainnya, ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk menjadikannya prioritas, mulai dari memastikan Anda meluangkan waktu untuk itu hingga membangun kepercayaan diri dan menjaga keintiman sepanjang hari.
Mengutip The Guardian, Jika Anda berhubungan seks, kemungkinan besar Anda akan memiliki hari yang baik. Tetapi menjadwalkannya membuat hal itu terasa seperti tugas. Dan tidak seperti tugas atau kegiatan kebugaran lainnya, Anda menganggapnya lebih sebagai pemuasan diri daripada peningkatan diri, dan karena itu, bahkan jika Anda sudah menjalin hubungan, sulit untuk menemukan tekad yang kuat untuk melakukannya. Namun seks adalah hasrat seperti halnya yang lain, kebutuhan seperti halnya yang lain, nutrisi seperti halnya yang lain. Jika Anda membiarkannya terpendam, efeknya pada hubungan Anda mungkin seperti salah satu atau kedua dari Anda sedang menjalani diet permanen dan juga kesepian. Itu mungkin baik-baik saja bagi Anda berdua, tetapi bagi banyak dari kita, seks adalah hal yang layak diprioritaskan.
Pada intinya, sebelum Anda memperkenalkan hambatan domestik lainnya, ini adalah pekerjaan dua orang, jadi Anda harus saling memahami; Anda tidak bisa hanya memutuskan secara sepihak. Untuk membahas ini dalam urutan hambatan yang meningkat; jika Anda adalah pasangan tanpa anak, hambatan utama adalah satu sama lain, tidak berada dalam suasana hati yang sama pada waktu yang sama, tidak berada di rumah pada waktu yang sama.
Ini berlaku untuk seluruh hubungan Anda, bukan hanya seks; saya pernah mewawancarai seorang dokter kesuburan, yang menggambarkan bekerja dengan pasangan, mencoba menemukan waktu janji temu ketika salah satu dari mereka sedang berovulasi dan keduanya berada di negara yang sama. Mereka menelusuri beberapa minggu sebelum akhirnya berhasil. “Saya merasa seolah-olah saya mulai menemukan akar permasalahan mengapa mereka tidak bisa hamil,” katanya.
Seks tidak harus dimulai dan berakhir di kamar tidur, kata Michelle Bassam, seorang terapis psikologis dan seksual berpengalaman selama 25 tahun: “Anda dapat mempertahankan keintiman sepanjang hari dengan sentuhan fisik. Menunjukkan minat pada pasangan Anda saja sudah cukup,” ungkapnya wa
Dan tentu saja, sisi sebaliknya – tidak menunjukkan minat, tidak pernah memberikan perhatian penuh pada pasangan Anda, tidak pernah menyentuh mereka kecuali, seperti gaya Larry David, karena Anda menginginkan seks dalam 90 detik berikutnya, juga dapat merusak segalanya.
Jelas, memiliki anak kecil adalah pembunuh gairah yang sering menjadi fokus orang, karena ini adalah penurunan yang paling drastis. Satu menit sebelumnya kalian berdua adalah orang yang bergairah, bercinta kapan pun kalian mau, lalu, tiba-tiba! – kalian selalu lelah, kalian dipenuhi rasa kesal, kalian mungkin memiliki balita di tempat tidur kalian, dan pada kesempatan langka ketika kalian berdua terjaga pada waktu yang sama tanpa gangguan, kalian mungkin tidak sedang dalam mood. Ditambah lagi, krisis citra tubuh dan identitas, semuanya bisa menghantam hubungan. “Ini dianggap sebagai masa yang sangat berisiko bagi pasangan,” kata Jodie Slee, seorang terapis seks selama 16 tahun, “bukan hanya secara seksual.” Tetapi mulailah dengan bersikap praktis. Slee memberikan statistik yang mengejutkan ini: “Jika seorang wanita mendapatkan tambahan satu jam tidur setiap malam, itu meningkatkan libidonya sebesar 14%.”
Pertimbangan citra tubuh itu nyata: “Menjadi seorang ibu tidak dianggap sebagai hal yang seksi,” kata Slee. Secara realistis, ini berdampak pada perempuan, yang menjalani cobaan fisik yang membuat mereka kehilangan minat berhubungan seks, membuat mereka terlihat kusut dan sedikit berbau susu selama berbulan-bulan setelahnya, dan menempatkan mereka dalam kategori baru, “ibu”, yang secara budaya bahkan tidak diizinkan memiliki identitas seksual. “Saya pikir tidak apa-apa bagi perempuan untuk sedikit egois, dan berpikir: ‘Saya akan punya sedikit waktu untuk mempertahankan penampilan saya seperti sebelum memiliki anak.’”
Namun, setiap orang, baik yang memiliki anak maupun tidak, perlu mengakui betapa banyak hal telah berubah, dan rasa sakit yang mungkin ada di dalamnya. Bangun jaringan agar ada orang-orang yang Anda percayai untuk menitipkan anak-anak semalaman; jangan biarkan kekeringan seks, yang sebagian di antaranya secara fisik tidak dapat dihindari, berubah menjadi lubang hitam yang Anda hindari; jangan menyelesaikan kekesalan lain melalui seks, dengan menarik diri secara fisik karena jutaan hal non-seksual lainnya yang membuat Anda kesal.
“Pastikan beban kerja dibagi rata,” kata Slee, “agar tidak ada satu orang pun yang melakukan semua tugas menyusui di malam hari dan persalinan. Saya rasa tidak apa-apa jika orang tua sedikit egois, dan tidak memiliki pendekatan martir dalam pengasuhan anak, sehingga anak-anak mendapatkan seluruh perhatian Anda.”
Seiring bertambahnya usia anak-anak, dan mereka menjadi remaja, tuntutan mereka terhadap waktu Anda mungkin berkurang, tetapi seringkali ada lapisan rasa malu. “Orang tua memiliki tanggung jawab, semoga saja, untuk menyembunyikan sisi intim di kamar tidur,” kata Bassam, “Tetapi sangat penting bahwa anak-anak dan remaja muda diberi contoh dari orang tua mereka, sehingga mereka tahu apa itu keintiman. Itu bisa sesederhana seseorang meletakkan tangan di bahu Anda saat mereka berjalan melalui dapur.”
Namun, masa-masa membesarkan anak bukanlah akhir dari perlombaan rintangan. Jumlah orang dewasa muda yang masih tinggal bersama orang tua mereka telah meningkat lebih dari sepertiga pada abad ini. “Banyak orang tidak suka berhubungan seks di rumah orang tua mereka,” kata Bassam – situasi yang sering diperparah dengan memajang foto keluarga di kamar tamu.
Faktanya juga, sifat agak sungkan membuat kita jauh lebih nyaman meminta orang lain untuk mengakomodasi preferensi diet atau kebiasaan daripada meminta izin untuk naik ke atas selama setengah jam, demi Tuhan. Orang akan melakukan apa saja untuk Anda jika Anda intoleran gluten, dan mereka akan memutar mata tetapi menerimanya jika Anda bermeditasi, tetapi Anda tidak bisa mengatakan, “kita berdua akan menghilang sebentar”
Hal ini berlaku untuk rumah tangga dengan banyak penghuni: Anda harus mengkomunikasikan harapan Anda dalam lingkup hubungan Anda sebagai pasangan. Jika Anda merasa hubungan Anda sebagai pasangan terus-menerus dihancurkan oleh tuntutan kelompok, itu akan membuat Anda tidak menginginkan seks, atau sebaliknya, menginginkan seks dengan cara yang posesif, menjengkelkan, dan tidak erotis.
Ada pepatah yang mengatakan bahwa begitu Anda mulai menjadwalkan seks, Anda akan gagal, tetapi tidak semua orang setuju. “Jika Anda mengubah sudut pandangnya,” kata Slee, “Anda tidak menjadwalkan, Anda memprioritaskan, dan Anda menunjukkan satu sama lain bahwa itu penting.” Dalam hubungan jangka panjang, “keinginan Anda lebih responsif daripada spontan; jadi jika Anda menunggu suasana hati datang secara spontan, Anda bisa menunggu sangat lama.”
Merencanakan hubungan seks juga “menghilangkan tekanan ‘Ya Tuhan, sudah dua minggu, sudah tiga minggu’. Semakin besar tekanan dan kecemasan, semakin kecil kemungkinan hubungan seks itu terjadi.”
Sekarang Anda hanya perlu menjaga api gairah tetap menyala, yang dilakukan dengan apa yang dulu disebut “defamiliarisasi erotis”, yang hanyalah istilah ilmiah untuk hal baru. “Hal baru adalah hal yang menciptakan masa bulan madu – tubuh Anda dibanjiri dopamin, yang meningkat karena hal baru. Seiring waktu, tubuh Anda terbiasa dengan dopamin sebanyak itu dan tidak ada lagi hal baru,” kata Slee. “Itu tidak harus berarti ruang bawah tanah dan klub seks dan pertukaran pasangan – itulah yang orang pikirkan ketika Anda mengatakannya, dan memang bisa seperti itu. Tetapi hal baru bagi beberapa pasangan adalah menggunakan ruangan yang berbeda, mengenakan pakaian yang berbeda.” Keuntungan dari saling mengenal adalah Anda diizinkan untuk mencoba sesuatu yang tidak berhasil. Bahkan kegagalan pun akan menunjukkan bahwa Anda ada dalam agenda pasangan Anda.
Pasangan pertama yang pernah ditangani Slee berusia awal 80-an dan telah bersama selama 50 tahun. Mereka berhubungan seks setiap dua hari sekali, “mereka hanya mengikuti terapi karena ingin menambah bumbu dalam hubungan mereka – dan hubungan mereka sudah cukup bergairah. Salah satu dari mereka baru saja menjalani operasi penggantian pinggul, jadi ada beberapa keterbatasan baru,” tetapi kekeringan seks bukanlah salah satunya. Kurasa kita memasukkan mereka sebagai contoh ideal motivasi untuk pernikahan yang panjang dan bahagia, tetapi juga, itu bukan sihir, mereka hanya sampai di sana entah bagaimana: mereka tidak pernah membiarkan masa kering seks berlalu begitu saja.[]
